lunes, 8 de julio de 2013

El que se escapó.

Fue hace mucho tiempo cuando te conocí, cuando escuché tu nombre por primera vez. Eras uno más entre todas aquellas millones de personas que hay allá afuera; nunca habías resaltado en mi mundo. A no ser porque tomaste la iniciativa, creo que jamás hubiera estado interesado en vos este último tiempo.
Encontrarte fue algo que pasó hace mucho tiempo atrás, y en ese momento no me tomé la molestia de fijarme en vos. Creo que habíamos intercambiado unas pocas palabras, pero dudo que hayan sido interesantes.
El tiempo pasó y por alguna extraña razón te empecé a  ver de otra manera, de una buena manera. Por ende empecé a insistir en comunicarme con vos, pero la comunicación nunca se llegaba a dar por completo, así que dejé todo de lado, porque tampoco eras algo que deseaba mucho. Tiempo después, y no sé por qué razón, las cosas se dieron vuelta y vos empezaste a buscarme. Loco, no? Obviamente que esto fue bien recibido por mi parte ya que no me desagradaba la idea. Eras (quiero remarcar el hecho de decir la palabra "eras") del tipo común, tan así que a veces me costaba descifrarte.
Llegó un momento en el que nos pusimos de acuerdo, y una fría noche de 4 de Marzo decidimos conocernos. Vos, el parque, un día frío de verano y esa noche fueron el escenario (casi) perfecto con un buen final.
Me pasaste a buscar a mi casa y emprendimos viaje mientras hablábamos y nos conocíamos aún más, llegamos a destino y paramos, aunque no queríamos bajar porque ahí arriba estaba agradable. Me acuerdo perfectamente de estar en tu auto, hablando mientras sonaba The Lumineers y toda esa música indie que a ambos nos gustaba, y pensando que todo iba a salir bien esta vez...


Sólo una cosa puede salir de dos personas que se creen interesantes una a la otra.

Mientras yo hablaba sin parar, me interrumpiste solo para besarme... creo que eso fue algo bueno. 
Podría decir que fue una buena noche, más por el hecho de que te pasaste todo el tiempo repitiendo "lo lindo que yo era", y creo que fue aún mejor porque a la hora de despedirnos vos simplemente me besabas y no me dejabas ir mientras decías que "habías pasado una buena noche".


La gente dice esas cosas porque las siente, no?

Obviamente que en ese momento yo estaba allá arriba volando de la felicidad, pero ese vuelo tuvo un aterrizaje...temprano y de una forma brusca.
Después de sentirme en la cima del mundo, pasaron dos semanas en las que apenas lograba saber de vos. Fueron dos semanas de sentirme mal, de sentirme una mierda, de saber que vos estabas haciendo tu vida allá afuera y yo preguntándome el por qué de todo. Fueron dos semanas en las cuales todo este tema me pegó fuerte, y se notaba mucho en mi humor, en como me despertaba, en como encaraba los días. No podía concentrarme cuando debía estar estudiando, y creo que llegar a ese punto es bastante grave. Me sentía absolutamente mal conmigo mismo ya que no podía entender qué había hecho mal, en qué había fallado para que me trates así; era un constante castigo que me hacía a mí mismo por haber fallado en algo.


Cuando alguien te hace sentir tan bien, creo que está en todo su derecho de sentirse nadie si después esta persona desaparece.


Fue un tiempo en donde también me enteraba cosas tuyas que no eran de mi agrado, y para colmo comunicadas a través de terceros. Creo que lo peor de todo fue la promiscuidad sin necesidad alguna.
Yo, como siempre, quería lo mejor de todo pero vos decidiste conocer a alguien y terminar todo esa noche. ¿Había necesidad de ocultarme cosas, de echarle la culpa a otros sentimientos? ¿Había necesidad de ser el último en enterarme de tus pensamientos sobre toda esta situación?
Hasta el día de hoy pienso y no puedo entenderlo; saliste conmigo cuando todavía estabas enganchado con tu ex-novio, y después saliste con un amigo mío. Es gracioso saber lo que una persona puede llegar a hacer, y es mucho más gracioso cuando tenes el lujo de enterarte eso.
Por todo esto necesité hablar con vos, y eso fue lo que hice. Necesitaba decir lo que tenía dentro y también necesitaba que me expliques todo. No quería que me dejes tirado como un idiota y que no me des una explicación. Así que tomé coraje y me comuniqué con vos, pero vos simplemente encaraste las cosas como si no supieras qué era lo que pasaba. Eso no es maduro. Vos me dijiste la verdad, y aunque esté bien eso, dolió. Me dijiste que estabas desorientado y que había vuelto alguien a tu vida. No había necesidad de seguir conociendo gente cuando no habías cerrado un capítulo en tu vida (parece que te gusta hacer eso, y mucho), pero vos simplemente lo hiciste. Eso es lo peor de todo, uno nunca sabe qué es lo que el otro puede llegar a hacer.
Lamentablemente el mundo está repleto de gente que te sonríe, cuando esa sonrisa significa otra cosa. ¿Cómo alguien con un sonrisa tan hermosa puede engañar a la gente así? Hay cosas que no entiendo.
Tu postura fue la de siempre, esquivar la duda que siempre tuve y esquivar toda la situación, tirando la piedra y escondiendo la mano. Terminó todo en una disculpa... cuando me dijiste eso, yo definitivamente lo supe absolutamente todo.
Me acuerdo de estar en Diamante y mandarnos mensajes todo el tiempo, de estar acostado mirando tele y saber de vos; esa imagen va a quedar anclada a tu persona. Creo que lo peor de todo es que ahora, ver la ruta mientras vuelvo de Diamante me hace acordar a vos, cada simple detalle...
Afortunadamente las malas relaciones te dejan buenas lecciones, y creo que ésta me dejo cosas muy buenas. Aprendí a no tirarme de un precipicio sin antes no saber a dónde voy a caer; aprendí a no enamorarme tan rápido.
Jamás voy a poder descifrar a la gente por completo, por eso es que siempre, pero absolutamente siempre voy a tener las defensas arriba.
Martes 26 de Marzo, 4:15 am.

miércoles, 1 de mayo de 2013

Somos luchadores.

Creo que hoy en día la gente habla mucho pero no sabe exactamente qué es lo que dice, y ahí está el gran problema. Realmente no deberíamos hacer eso, es estúpido y malo al mismo tiempo. Por qué lo hacemos? No lo sé. Pero lo único que sé es que no lo vamos a dejar de hacer.
La gente tiene sentimientos, y parece que todo el mundo se olvidó de eso. Hoy en día criticar a alguien es mejor recibido que hacer una obra de bien. Por qué pasa eso? Es muy fácil sentarse en frente de una computadora y de forma anónima empezar a derrumbar gente. Lo peor de eso es que todos lo reciben bien y hasta lo festejan... eso es lamentable. Es muy feo vivir así, pero es más feo darse cuenta de estas cosas, como me di cuenta yo. Podemos vivir felices, pretendiendo que todos esta bien cuando no es así. Cuanta gente muere por bullying? Cuanta gente se suicida porque otros lo tildan de tal cosa? Uno nunca sabe lo que el otro puede llegar a hacer, pero aun así no nos interesa como está el otro, no nos interesa ayudar. Es simplemente horrible saber que vivimos alrededor de todo este ambiente, y es horrible quedarse parado y mirar como el odio llena los días de la gente.
No voy a decir que soy la mejor persona del mundo, tengo mis defectos y lucho todos los días en contra de mis propios demonios, y por eso es que estoy escribiendo. A veces puedo ser malo con la gente, pero todos tenemos nuestra parte buena que merece la pena ser mostrada. Y fueron dos veces en estos meses en los que realmente sentí ese raro sentimiento; sentí que que todos en el mundo somos felices. Loco, no? La primera vez fue cuando alguien fue realmente bueno y sincero conmigo; la segunda fue cuando escuché dos testimonios de bullying.
Y creo que es como yo digo, todos somos felices. Puede que alguien esté triste, que alguien no se sienta completo, que alguien no encaje en el mundo, que alguien esté feliz, que alguien esté a punto de suicidarse... pero todo tiene que ver con la felicidad. Creo que cualquier cosa que hacemos, cualquier movimiento, cualquier acción, está destinada a llegar a nuestra felicidad, y también creo que todos creemos que somos felices, al menos un poco.
La gente mala, esa que se cree mejor que todos, la que vive odiando a cada persona que conoce, la que vive para hacer de la vida de todos un infierno, es la que realmente necesita saber qué es lo que está diciendo y qué es lo que está haciendo (Si tan solo fuese tan fácil).


Si alguien decide vestirse con algo de color rosado, deja que lo haga. (Nunca dejes que alguien te saque lo rosado de lo que estás vistiendo)
Si alguien quiere bailar y cantar en el medio de la calle, deja que lo haga.
Si alguien quiere actuar como un loco, deja que sea feliz.
Si alguien quiere demostrar amor a otra persona, deja que eso pase.
Si alguien quiere brillar... solo dejalo brillar.


Odiando y derrumbando gente nunca vas a llegar lejos...

sábado, 23 de febrero de 2013

Entre capuchinos y buena compañía.

El karma...es bueno, realmente bueno, y como fiel creyente de éste hoy en día me alegro de lo que me está dando.

Te encontré hace un mes aproximadamente y fue raro, empezamos a hablar y me enamoré de tu gusto musical (DONDE ESTUVISTE TODA MI VIDA!?!?!). Nos empezamos a conocer al mismo tiempo que nos empezamos a atraer, y eso estuvo bueno. Un 14 de Febrero no aguante y quise decirte lo que sentía, y por suerte lo tomaste bien...se sabe que soy inseguro ante ciertas ocasiones. Después de esa charla, era obvio que se iba a pactar conocernos personalmente, y ese día no tardó en llegar, 22 de Febrero. Viniste desde tu ciudad y nos encontramos en aquel banco, cuando te vi con tu sonrisa de oreja a oreja. Eras completamente distinto a lo que me imagine y creo que eso está bueno. Te acompañe toda la tarde a hacer compras mientras hablábamos y nos reíamos de todo. Después fuimos y tomamos capuchinos mientras descansábamos de la caminata, y seguíamos riéndonos ya que tu forma de ser es alegre, extremadamente alegre y me contagiabas eso. Lamentablemente no pude estar con vos mucho tiempo, pero realmente estuve encantado de conocerte. Simplemente me gustó tu forma de ser y la forma en que te desenvolvías, aunque me digas que estabas nervioso. Te notaba muy contento como un niño, y eso me causo ternura. Realmente no me arrepiento de esa tarde y realmente repetiría esto...como unas 10 millones de veces.
Es como que conoces muchas personas en tu vida, pero siempre vas a pensar que cada persona es mejor que la que conociste anteriormente. Y eso me pasa, aunque creo que no es nada malo. Tampoco debe ser malo el hecho de que quiera retroceder y poner pausa a cuando me saludaste y me abrazaste. Realmente existe gente así en el mundo todavía? Puedo responder que si, y hasta puedo decir un nombre y un apellido.
Sólo soy un chico que quedo fascinado ante alguien, y espero que estas dos personas sigan con la historia y puedan contarla por mucho tiempo más...
Sábado 23 de Febrero, 2:38 am.

"I think I watched begin again"

domingo, 17 de febrero de 2013

El camino correcto

Después de malas relaciones, paré y me dije a mí mismo: "necesitas un tiempo, un tiempo para vos mismo, para que puedas pensar claramente y para tomar un merecido respiro", cosa que debería haber hecho hace mucho tiempo. En fin, hice caso a mi mente y tomé este lapso para poder estar bien conmigo mismo, porque si no lo tomo jamás voy a poder estar con alguien, y se sintió realmente bien. Es algo bueno estar sin cadenas, sin nervios a la hora del encuentro, sin preocupaciones ni obligaciones. Ahora soy solo yo y mi mente, pensando todo el día y siendo nosotros dos solos. Y si ahora me preguntan si quiero estar con alguien...sinceramente no me desagrada la idea, pero tampoco me llama mucho la atención.
Ya que he pasado por varias situaciones en el pasado, ahora cuando llegue la hora crucial voy a usar todo lo que me dejaron mis relaciones anteriores.

P.D. 1: La idea principal de este post que había escrito en mi celular era más largo y contaba más cosas, pero al escribirlo acá me di cuenta de que había un par de cosas que no eran correctas publicarlas por el simple hecho de que no debo decir cosas tan arriesgadas en momentos en los que no debo hacerlo. Y creo que ahora muero por escribir miles y miles de palabras hablando de algo que estoy sintiendo, algo realmente bueno, pero algo que aprendí es que tengo que tomarme las cosas con tranquilidad y no tirarme de un precipicio sin saber a dónde ir; perdón pero ya va a llegar el momento (y puedo decir que lo espero con ansias).

P.D. 2: El post modificado quedo realmente corto y muy malo, perdón pero tuve que modificarlo.

jueves, 17 de enero de 2013

Nosotros elegimos nuestro propio final.

La mayoría de las veces nos enamoramos (creo que usar esa palabra me queda grande) de las personas sin ni siquiera saber cosas importantes de ellas, sin conocer sus sueños, que quieren para su vida y ese tipo de cosas. Y creo que eso no está mal, para nada, lo malo está en que no sabemos que nos puede hacer la otra persona. Creemos conocer todo y nos enceguecemos diciendo "si, es el amor de mi vida", pero llega un momento en el que todo se torna gris y la vista placentera se vuelve lluvia. 

Si, la gente cambia, pero era necesario todo eso? Nunca quise mucho, solo pedía algo común  pero no quisiste que las cosas vayan de la manera correcta. Estábamos bien, más que bien, pero lo tiraste todo, lo arruinaste. Y cuando digo estas cosas le hago acordar a mi mente que Enero no termino aún, pero sé que Enero va a terminar y no voy a volver a verte... lo sé. ¿Por qué? Yo te quería, quería lo mejor. Teníamos el destino en nuestro contra, pero aún sí podíamos vencerlo juntos, claro que si. Pero vos elegiste romper un corazón. ¿Sabes que es lo peor de todo? Yo tenía planes, planes de ir a verte a tu ciudad. ¿Sabes lo que significa eso? Mucho, mucho para mí, mucho para vos, muchos para nosotros dos. Y no dude cuando pensé eso, porque desde el primer momento en que te vi pensé que esto al fin iba a ser un alivio en mi vida, después de tantas tormentas, pero no... elegiste irte lejos. ¿Por qué? Me lo sigo preguntando aunque sé la respuesta. Sé que el karma me volvió, y eso está bien, me lo merecía... pero yo quería lo mejor para los dos, sabías? Yo veía todo con buenos ojos, y pensé que vos también, pero no. Resultaste ser como todos los demás, solo querías lo que todo quieren. ¿Tan difícil es encontrar alguien que te quiere por quién sos y no para ser uno más en la lista? Lamentablemente esta es la triste realidad. Aunque me lo merecía, quería tener un buen comienzo. Solo quiero que sepas que acá hay alguien que quizás hubiera dado bastante por vos... pero vos simplemente lo dejaste ir y te fuiste corriendo como un cobarde.

"All this money can't buy me a time machine".

viernes, 28 de diciembre de 2012

Stay stay stay.

Quizás seas el tipo de persona que he estado buscando. Quizás duraríamos mucho tiempo. Quizás fuimos hechos el uno para el otro. Pero a partir de ahora voy a empezar a hablar con la palabra "quizás" ya que no quiero arriesgarme de nuevo a asegurar algo y que después sea un completo desastre. 

Habrán pasado 30 minutos que te deje de ver, pero fue muy lindo. Vos sos muy lindo. Y detesto el hecho de que las cosas sean de esa manera. Pero a veces la distancia no es nuestra enemiga, y espero que en este caso sea así. Es tarde, está lloviendo y todavía tengo en mis labios el leve sabor a cigarrillo que me dejaron los tuyos... y no hay nada mejor que eso. Así que acá estoy de nuevo, delirando por otro amor. Y esto no está mal, solo que tengo que empezar a hacer bien las cosas y dejar de hacer estupideces. Estoy sentado acá pensando en que hay cosas que nos pueden llegar a pasar, cosas malas... pero siento tu sabor y eso hace que todo lo malo se desvanezca. Y eso se siente muy bien. Esta noche te comportaste como un bobo, pero también como un completo caballero. Y me gustan ambas cosas. Hablaste de vos mismo y te conocí un poco más. Nos sentamos en tu lugar y esperamos a que todo pase. Solo fuimos dos chicos tímidos que no saben como llegar a las cosas. Pero eso está bien porque me hace confiar en vos. Y te miraba, y admiraba tu belleza y no podía sacarte los ojos de encima porque sos muy lindo. El momento en el que me abrazaste... fue mágico, aunque parezca que exagere. Me sentí seguro en tus brazos y sentí que el mundo paro por un par de segundos. Y quería sacarte la inseguridad y lo paranoico que sos, pero esas son cosas que no se pueden quitar tan fácil. Esta fue la primera vez que nos vimos (y demás está decir que me sentí bien con vos), y ruego que no sea la última, porque aunque todos estos malditos kilómetros nos separen, quiero que se repita todo de nuevo.
Miércoles 19 de Diciembre, 4am.


lunes, 2 de julio de 2012

La ciudad que brilló.

¿Te acordas de todo? ¿Te acordas del día en que nos conocimos, la forma en que eras tan rápido y espontaneo, te acordas como entré a tu auto y no se dónde iba a terminar ese día, de cómo dimos vueltas todo el tiempo y me sentía genial hablando con vos? ¿Te acordas del calor, del verano que pasé con vos, de los lugares en los que estuve con vos y me parecieron los mejores? ¿Te acordas cómo nos sentamos al lado de la laguna y vimos al mundo pasar mientras nosotros solo pusimos Pausa e hicimos lo que quisimos, cómo me agarraste y me hiciste tuyo por un rato sin importar quién pasaba y nos miraba? ¿Te acordas de revolcarte en el pasto pero pasarla bien? ¿Te acordas de la despedida en la cuál yo estaba nervioso, pero aún así me besaste y todos y todo desapareció por segundos? (Me acuerdo de todo el viaje de ida a casa escuchando For You y acordándome de vos) ¿Te acordas de las ganas que teníamos de vernos de nuevo y cómo yo tenía muchas ganas de pasar una noche con vos? ¿Te acordas de esa noche en la que tu ciudad brillo como siempre y la pasamos genial? ¿Te acordas de cuando comimos en tu casa y yo me sentía un extraño, vos hablando con tus amigos como lo haces siempre y yo sintiéndome sapo de otro pozo? ¿Te acordas como yo te ayudaba a limpiar y me agarrabas de la cintura y me besabas como si nada? Me encantaba eso. ¿Te acordas como subimos las escaleras y sólo fuimos nosotros en busca de algo? ¿Te acordas de cómo agarramos el auto y dimos vueltas escuchando música tratando de buscar un lugar en dónde pasar la noche? ¿Te acordas de los vidrios empañados, de Coldpay de fondo y de pasarla genial? ¿Te acordas de ir a la estación de servicio y estar nosotros 2 solos a las 5am sin nadie a nuestro alrededor escuchando al silencio? ¿Te acordas de todo? Porque yo sí, y aunque ahora no nos hablemos yo sólo quería recordar todo eso lindo que pasamos y que dudo que pasemos de nuevo. Si, ya sé que estoy tratando de olvidar todo pero necesitaba escribir y desahogarme un poco, estos días en lo único que pienso es en todo esto. Pero ya sabes, la gente es gente y a veces eso cambia. 

Fue lindo mientras duró...



miércoles, 18 de abril de 2012

Tratando
 de
 hacerle
 entender
 a mi cabeza
 lo que realmente
 es apropiado para
 mi y lo que me hace bien.

lunes, 2 de abril de 2012

Todo lo que siempre quise.

Me habías dicho que no lo creías todavía, que pensabas que estas cosas le pasaban a los otros y no a vos, que no habías caído que habías encontrado a alguien tan especial.... bueno, yo digo lo mismo, porque creo haber encontrado lo que estaba buscando hace bastante.


Te encontré hace poco, realmente. Empezamos a hablar y nos caímos demasiado bien... demasiado. Teníamos gustos similares y concordábamos en todo. Hablamos poco y ya habíamos pactado vernos. Los dos sabíamos que iba a ser especial. Recuerdo estar nervioso, pero no tanto como vos. Lo estabas, y mucho, con eso me di cuenta que realmente eras sincero y no eras como todas las personas que había conocido anteriormente. Me cocinaste, miramos Dr. House y comimos helado. La noche se tornaba en una noche oficialmente especial. Hasta que pasó, y fui yo quien tomó la iniciativa, cosa que no había hecho antes. Porque pareciera que todavía no maduraste, que quedaste en tus años de secundaria siendo el típico chico tímido que le tiene miedo al mundo. Quizás eso es lo que me gusta de vos, que al no conocer el mundo, sigas siendo inocente. Y realmente me encanta esa parte de vos. Todavía no creo todo esto, lo estoy procesando aún. Pero si realmente esto sigue así, me encantaría seguir adelante... y con mucho gusto.
Pensé que alguien como vos iba a llegar a mi vida, pero no ahora. Pensé que iba a tardar muchos años, cuando yo algún día sea una persona madura y tenga claras mis cosas, pero te encontré y no me arrepiento de nada. 
Sea como sea, vivas lejos o no, quiero más de vos. Porque me haces bien y creo que yo te hago bien a vos. Tus amigos me aceptan y los míos también. No hay nada para dejarlo todo. 


Yo ya aposté todo por vos, ahora solo queda esperar.

lunes, 27 de febrero de 2012

Por vos.

y bueno, vengo a escribir la historia de nosotros. como siempre hago...


Te divisé en mi mundo un 20 de diciembre de 2011, llegaste tal torbellino a un pueblo pacifico. Yo estaba en pleno duelo interiormente, no podía sacarme de la cabeza a alguien con quien estuve mucho tiempo y no quería darme cuenta de que todo había terminado y que no había ninguna salida.
Llegaste a los tropezones, tratando de impresionarme con tu vocabulario totalmente raro y suponiendo ser algo especial, cosa que a mi no me gusto. Es mas, ese día practicamente odie tu persona. Pero supuse que alguien en este mundo no podría llegar a ser tan irritante como aparentaste ser. Así que deje que sigan los días, y no eras así (por suerte). Me empezaste a caer bien aunque seguías hablando raro. Pasó nomas 1 mes y unos pocos días hasta que llego el momento en que quedamos en conocernos. Nunca supe cuando paso, pero pasó. Entonces llegó el día, me tomé el colectivo y fui hacia tu encuentro. 1 hora de viaje solo para conocerte, acaso no fue eso algo que tendrías que haber valorado?
No puedo decir que no la pase genial ese día, sacaste esos miedos estúpidos que tenía. Me besaste y no entendía nada, como podía estar yo en ese lugar con todos mirándome haciendo eso. Lo hice y punto. En el viaje a casa no podía pensar en otra cosa que en vos, estaba totalmente en otro mundo. Así que después de lo bueno de lo primero, supuse que iba a ver una segunda vez. Y lo hubo. La segunda vez fuimos mas allá de lo que pensé que íbamos a llegar. Hice cosas por vos que no pensé que iba a hacer, solo por vos. No fui con esa intención, pero insististe tanto que accedí. No digo que me arrepiento, pero lo hubieras valorado un poco.  Nunca lo había hecho, lo hice por vos nomas. También me gusto verte, pero nos habíamos visto 2 veces nomas. Y anteriormente me había dicho a mi mismo: LO QUE EMPIEZA RÁPIDO, USUALMENTE SE TERMINA RÁPIDO e hice una reflexión sobre eso, trate de ver las cosas mejor. Pero ahí fue cuando vi algo que no quise ver. Yo me había imaginado que eras una buena persona, que querías nomas una cosa de mi. Pero ahora me había cerciorado. Leí eso y no me sorprendió mucho, lo veía venir. Tomé todo con calma, es mejor terminar las cosas lo mas rápido posible. Porque cuando una relación lleva mas tiempo, es todavía mas difícil. 
Todavía no hable sobre esto con vos, pero se como se va a desencadenar esto. Prefiero cortar todo de raíz, no necesito a alguien que solo me llame para eso que vos queres. Yo busco algo, y vos buscas otra cosa, totalmente distinta. Es tiempo de alejarme de este defecto mio de apegarme tanto a las personas y tan rápidamente, de poder decir "Adiós" y dejarlo ir lo mas fácil posible.
Me gustaría hablar con vos sobre todo esto, y aclararlo. O terminarlo...
















Un camino hacia la nada.

sábado, 21 de enero de 2012

OK.

Sinceramente quería volver a escribir. Hace mucho lo dejé y no me gusta porque es mi mejor manera de descargarme y largarlo todo. Ahora que veo, desde octubre que no escribo... y estamos pisando febrero (de más esta decir que se avecina mi cumpleaños!). Pasa que no tengo una razon para escribir, podría asegurar que todo esta bien ahora. No hay nada que me impulse a venir y escribir. Quizas alguna pequeña caida, pero nada para preocuparme.

Ya estamos en 2012; 2011 fue bueno. Fue un año que me sacudió por un par de malas noticias, pero no me dejé caer. Seguí adelante. Mis papás se enteraron de algo que hubiesen preferido no saber, me prohibieron muchas cosas, perdí a un ser querido y caminé en una cuerda floja con alguien.
Todo esto me hubiese hecho caer en un pozo grande pero hice algo mejor, seguí adelante y aprendí de lo que pasó. Maduré (en cierto modo).
No me siento el mismo chico, siento grandes cambios en mí. Aprendí en no confiar en cualquier persona, en tener un poco de modales, en pensar en el futuro antes de moverme. Aprendí mucho y yo solo.
Quizas 2011 fue un buen año, pero no lo noté porque todo vino solo.

Hoy estoy bien, ahora sé que soy libre para hacer lo que quiera. No debo de quedarme encerrado en alguien solo porque pienso que tenemos algo, lo contrario. Si apenas hay algo, hago lo que quiero. Todavía no hay nada (y dudo que siga). Te quiero mucho, pero si esto puede llegar a crecer, quizas tengamos que esperar unos años. Cuando yo sea otro, con mas libertad. Y cuando vos estes dispuesto a todo.

Conocí personas copadas en el 2011, no me arrepiento de nada. Ahora espero a que todo funcione tal como quiera, mis planes espero no fallen.

Todo esta bien, y voy a tratar de que todo siga igual.
Voy a mirar hacia adelante antes de dar un paso.















Closer to me.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Quiero pero no puedo.

A veces quiero hacer todo con mis 16 años, pero me choco con todo y me doy cuenta de que no puedo todavía ¿Porque? Acaso no soy libre de hacer todo lo que yo quiera? Una persona necesita saciar todas sus necesidades para poder estar satisfecho y feliz. No tengo ese derecho yo?
Es como que si estoy yo y mil barreras delante de mi, impidiéndome hacer todo lo que yo quiero. Y todo lo que yo quiero no son solo un par de cosas estúpidas, por lo menos para mi no lo es.
Necesito estar con vos  y disfrutarte todo el tiempo necesario, porque estos casi 2 años me lastiman de tal manera que estoy dudando de absolutamente todo. No DUDANDO, sino que perdiendo la fe de todo.
Necesito un amigo de esos que haces millones de cosas y te reís todo el tiempo y que lo amas un montón por estar siempre. Necesito todo eso que me hace bien o que pienso que me hará bien.


Siempre que pienso en que necesito algo, pienso en la canción de Lady Gaga: Somethig Crazy. No sé porque, pero pienso que necesito algo que haga cambiar toda mi vida para bien, un giro rotundo que me beneficie. Necesito ese 'VAMOS' de alguien, que me incentive a irme y escaparme de todo esto, ser feliz conmigo mismo y disfrutar el aire puro en mi cara.
Pero no, estoy acá sentado como un hongo viendo a todos pasar.
I know que algún día seré lo que quiero ser...


Todos quieren.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Dead Flowers

And you can send me dead flowers every morning 
Send me dead flower by the mail 
Send me dead flowers to my wedding 
And I won't forget to put roses on your grave. 

Once upon a time
i was falling in
LOVE,
but now i'm
only falling
APART.
There's nothing
i can do,
a
TOTAL
ECLIPSE
OF
THE
HEART.

miércoles, 25 de mayo de 2011

1YEAR:LASTKISS

¿Cómo es que las cosas buenas terminan rápido y pasan a formar parte de tristes recuerdos?
En un minuto te tengo a 2 centímetros de mi, y al otro estamos a kilómetros de distancia. No hablamos más y no sé si aún estas con vida. Muero por saber si esto te esta matando como me esta matando a mí. Porque si, a mi esto me esta matando de tal manera que sin vos, en cualquier momento no existo más.
Y recuerdo que hoy hace 1 año tuvimos nuestro primer beso, el más raro. Esa noche que nadie nos acompañó y apenas llegamos todos desaparecieron, y las luces se prendían y apagaban solas asustándonos. Era una noche en la que era imposible que no pase nada, ya nos conocíamos bastante y muchas veces nos habíamos visto, y pasó. Nos sentamos y hablamos, ya no era posible seguir suponiendo que no había nada. Y ahí estaba yo, con mi estúpida vergüenza, pero me preguntaste y yo acepté, tras la bandera las chispas saltaron, ahí fue cuando te sentí como NUNCA antes te había sentido. Cómo fue cuando llegué a mi casa con una sonrisa de oreja a oreja pensando "¿Y si me preguntan porque estoy tan feliz?", rogándole a Dios que por favor repita de nuevo nuestra canción. Y fue lo mejor, pero lamento que ahora ni siquiera me decís "Hola" cuando yo estoy.
Y extraño todo, extraño toda tu presencia, tu voz, tu perfume, tu madurez e inmadurez al mismo tiempo, la forma en que sos, tu independencia... Te extraño y punto.
Hoy te necesito acá al lado mío, y pensar que parte de los problemas que tuve fueron tu culpa, y ahora ni siquiera me ayudas a salir. No pretendo que me des todo tu apoyo, pero al menos necesito un granito de solidaridad, y parece a propósito, ya ni me saludas.
Hoy hace un año fue nuestro primer beso y por desgracia creo que ya tuvimos el último, pero quiero que sepas que no quiero tenerlo, y que no quiero decirte "Adiós", pero al parecer vos si.

te amo

lunes, 25 de abril de 2011

Pocas vías de comunicación

Ultimamente en casa
 hay muchos problemas 
y muy poco tiempo 
para poder escribirlos
 a todos en mi blog. 
Espero que un día de estos,
 pueda tomarme
 un poco de tiempo y 
contar todo lo que escribí,
 por suerte ya lo tengo todo anotado.
 Muchos problemas y todavía no me he desahogado :(

CHISPAS VUELAN

You say my name for the first time, baby and i fall in love in an empty bar.


lunes, 18 de abril de 2011

A mean man.

Capaz que es mi manera rara de pensar o sos vos tratando a la gente como si fuesen "Algo Más", pero lo que yo siento es que constantemente estas haciendome daño, capaz que en cosas muy bobas o muy pequeñas, pero vos sabes que yo soy muy sensible y demasiado frágil y que todo me hace mal. Puede que sea algo irritable pero nadie soportaria tus "MALAS ACTITUDES" y tus "OLVIDOS". Sé que yo soy la persona que menos aguanta tus tratos, sin embargo me los tengo que tragar porque -AGRADECÉ- que yo siempre perdono todo, absolutamente todo. No entiendo por que me tratas así, cuando yo nunca te he hecho nada malo!
La pregunta es...

WHY YOU GOTTA BE SO 
MEAN?

sábado, 26 de marzo de 2011

Yo te quiero así, con Limón y Sal.

'Limón Y Sal', son unos de esos temas que escuchas un sábado a la mañana en la radio, cuando tenés prendida la radio nomas porque no tenes nada que hacer y queres hacer un poco de ruido en la casa.
Es un de esos temas que te encantan, pero no siquiera lo tenes en el MP3, te acordas cuando lo escuchas... por ahí.
Como recién dije, a este tema lo acabo de escuchar en la radio y nomas se me dio subirlo al Blog :)

/ Limón & Sal - Julieta Venegas /

viernes, 25 de marzo de 2011

De contradicciones mías.

Nadie me conoce más que yo y de eso estoy seguro, porque yo guardo mucho. Una de mis cosas, o mejor dicho, Pensamientos míos, es que yo no puedo vivir si nadie al lado mío que me acompañe en este largo y misterioso trecho llamado "Amor". Simplemente pienso que no podría estar solo el resto de mi vida... o solo por un día. Por eso trato de no estarlo; pero por lo que escribo esto es por un interrogante mio:


"NO QUIERO ESTAR SOLO, ES POR ESO QUE AHORA TE TENGO... PERO ¿PORQUE SOY TAN FELIZ SI NUNCA FUIMOS NADA SERIO Y -QUIZÁS- NUNCA LO SEREMOS?"


Si, contradicción. Te tengo y eso me hace pensar que tengo a alguien a mi lado, pero vos estas tan apartado de mi que no somos nada. En conclusión, soy feliz porque te tengo, pero al ver todo con sonrisas, no alcanzo a ver que cada día nos alejamos un paso para atrás, lo cual eso hizo que en un mes nos hemos alejado demasiado y yo por ser tan estúpido no lo vi y sigo con mi sonrisa a pesar de que no sepa nada.


Traté de hablarlo y buscar una solución, la mas rápida, pero no pude. Hay un muro entre nosotros 2. Aveces veo que todos estos problemas vienen de vos y los aceptas vos, pero el hecho de ser egoísta no me deja saber que yo también cometo errores en esto. Y si, los cometo como vos también los haces.
Una relación puede que llegue a basarse en errores, pero "La Nuestra" son solo errores, equivocaciones, pasos en falso, lamentos, y muchas cosas terribles mas. Este es el momento en el que no sabes a que lado ir, y aveces tomar el peor camino, el de dejarlo todo, es el mejor. Aunque quiero que esto dure años y años, que seamos felices por mucho tiempo, y que cumplamos mis sueños y los tuyos también. Pero no se puede porque nos estancamos hace mucho en un pozo del cual no podemos salir.


Te quiero hasta el infinito, pero esto quizás tenga que terminar, LO LAMENTO. A menos que vengas y digas "SI", y riamos juntos de por vida.



martes, 15 de marzo de 2011

1 año, 1 Corazón Roto. (¿O mas?)

Todavía no lo puedo creer, un año ya paso de todo esto que (entre comillas) "me cambio".
Recuerdo como hace un año te encontré, y nunca pensé que iba a pasar nada. Fuiste lo primero en mi y se que lo primero nunca se olvida, NUNCA NUNCA NUNCA.
Jamas pensé que ibas a aceptarme así tan fácil y recuerdo como esa noche paso todo. Recuerdo perfectamente cada detalle. Yo era el chico miedoso que no sabia nada, y vos simplemente viste ¿Algo? en mi.
Todavía no entiendo porque yo. Pero lo que importa es que fuiste algo en mi y hoy se cumple 1 año.
Se que a partir de ese momento NUNCA mas hablamos y dudo que hablemos, que ya me cruzas y no me miras. Pero no me interesa, fui "Feliz" ese día. Rompiste cualquier rastro de inocencia que había en mi y puede que te agradezca eso. 










Nomas necesitaba decirlo, esta noche quizás vaya a probar suerte.

martes, 8 de marzo de 2011

Un Sueño Encantado


I was never in love with someone else 
I never had somebody waiting on me.
I was never in love with someone else 
I never had somebody waiting on me.
I was never in love with someone else 
I never had somebody waiting on me.
I was never in love with someone else 
I never had somebody waiting on me.

Té Dulce & la Gracia de Dios

Me detuve un momento y me puse a ver un poco mi blog... ¡DIOS! ¿Porque tan triste?
Es por eso que voy a escribir algo un poco más... Alegre.

Capaz me preocupe demasiado por cosas pequeñas, o capaz que esas cosas pequeñas las transforme en grandes y me haga la cabeza. Bueno, ese soy yo. Y no voy a cambiar, pero si en vez de escuchar una canción triste, pongo PLAY y una canción divertida empieza a sonar, no creo que siga triste, más bien me voy a poner feliz y eso es lo que me gusta de mi. Verme a mi mismo feliz, sonreír, caminar y sentir que tengo una sonrisa en mi cara, sentir que no sos mal visto o si eso pasa no te das cuenta porque tu gran sonrisa lo tapa todo. Y esos son los días que disfruto, cuando no haya nada para que preocuparse y todo es color rosa. No hay malas noticias, todo te sale bien, y disfrutas mucho mas los días. Todo esto tiene una recompensa, la principal es que te invade un buen humor y eso me encanta porque me hace estar bien conmigo y con otras personas. Como recién dije, disfrutas más los días, tirado en el pasto miro el cielo y sonrio, no veo nada en especial pero las cosas buenas me hacen sonreír.
Por eso hoy pongo un video de Taylor Swift que -además de ser mi canción preferida- no es otro tema lento y melancólico, sino que es movido y divertido.

~ I'm only me when i'm with you / Taylor Swift ~


Así que como ya nadie da consejos, todo esto que escribí me hizo darme uno: Tengo que disfrutar un poco más las cosas buenas de la vida y alegrarme de ellas.


¡ PULGARES ARRIBA ! :)

lunes, 7 de marzo de 2011

Teardrops on your photograph.

He llegado a tal punto de ver tu foto con un tema melancólico de fondo, y llorar. Ni yo me lo hubiera esperado, pero al ver tu foto no era yo quien lloraba, era mi otro yo. Ese que el año pasado te conoció y que este año murió. No sabia que iba a extrañarte tanto, no sabia que NUNCA me iba a olvidar de vos. Esto me esta matando, hablamos tan bien como si fuésemos amigos pero los dos sabemos que no y vos capaz me hables con mucha simpatía pero yo no, se lo que quiero.
Y aunque me cueste decirlo, ahora te quiero a vos.
Todavía no creo esa imagen, sentado en la cama a las 8.30 AM escuchando un tema de Taylor Swift mirando tus fotos y de repente se cae una lágrima. No se de donde salio, porque nadie la quiso. Me sorprendí, nunca lo espere. Es un signo... ¿Malo? Si, creo que si.

PLEASE don't be in love with someone else,
PLEASE don't have somebofy waiting on you!

viernes, 4 de febrero de 2011

Never imagined we'd end LIKE THIS

Vos venís con tus palabras como una tormenta, y sabes que yo soy muy frágil. El resultado de esto es caótico, todos tus problemas al parecer los tiras en mi y yo no puedo resistir tanto. Cada día esta carga es peor aunque aveces me olvide de todo, sigo teniéndola. Como un estupido esperando algo que nunca va a llegar: sentado en un sillón con una canción triste en mis oídos, llorando y esperando tu mensaje, sé perfectamente que nunca va a llegar pero yo tengo mucha esperanza en mi. Tus palabras, tan ofensivas para mi, ultimamente no son de mi agrado. Las siento tan fuertes, que no las quiero escuchar.
Creo que no será fácil olvidar... 1AM LAST KISS.

How you'd kiss me when i was in the middle of saying something,
there's not a day i don't miss those rudes interrumptions.

jueves, 3 de febrero de 2011

Fifteen - Taylor Swift

Tan poco días para dejar de serlo...

martes, 25 de enero de 2011

Born This WAY.

THE SONG: 13 2 11
THE RECORD: 23 5 11

domingo, 9 de enero de 2011

Un 2010 que se torno bueno al final.

Pensando me dije: Tengo que hacer un balance de mi 2010 y publicarlo en el blog; así que acá va...

El 2010 fue un año, para mi, bastante bueno. Si tuviera que poner las cosas malas por un lado y las cosas buenas por el otro, creo que pesarían mas las cosas buenas.
En realidad no recuerdo mucho el principio del año, solo algunas cosas y algunas personas. Conocí en los meses que quedaban del verano, un par de personas, algunas geniales, y algunas que hubiera preferido no conocerlas. En fin, de Enero poco recuerdo; Febrero si, recuerdo mi cumpleaños bastante común -Día en el Campus-, también recuerdo haber conocido a la persona que rompió algo en mí, suerte que ya lo supere. También conocí a la mejor persona que me trajo el 2010, que gracias a Dios, hoy en día sigue siendo parte de mi vida. El resto del año fue bastante común; comienzo de clases, un año escolar bastante feo aunque en materia de estudio, repunté un poco en comparación al 2009. Luego las vacaciones de invierno, Julio. Poco recuerdo, mejor dicho nada. UH, porque no recuerdo nada? Bueno, debe ser porque no hubo nada interesante en todo el año. No! Ahora se viene lo mejor; creo que era Septiembre y me llegaron días de desesperación, no sabia que hacer con mi vida. Simplemente mis días estaban llenos de nada, entonces tomé la decisión de empezar a estudiar Comedia Musical, lo cual antes de empezar dudaba si me iba a gustar o no, ya que la idea de cantar, no me agradaba. Sinceramente, entrar a Comedia fue lo mejor que me paso en el 2010. Recuerdo aquel primer día, creo que fue el 13 de Septiembre; no entendía nada, todos hablaban de mí, pero en ese momento no sabía que hablaban de mí. Pasaron semanas y al final pude encajar en el grupo, un grupo en donde todos son buenas personas, que te reciben del primer día con una sonrisa. Después los conocí aAnthony -El cual ya lo había conocido antes, pero por chat-, Malena y Erica. Charla va, charla viene, nos hicimos muy buenos amigos. Después llegó el 15 de Martina, en el cual conocí a Magui, amiga de Anthony, Malena y Eri. Desde esa noche ya como que eramos re Amigos, muy loco Jaja. Y así, estas 4 personas que entraron de repente a mi vida, se convirtieron en -se podría decir- mis mejores amigos y sin duda también fueron lo mejor de mi 2010. Con ellos puedo hablar de cosas que con otras personas puedo y siempre están ahí, cuando necesitas.
Y así, se pasó mi 2010. Con un comienzo bastante aburrido pero que después se torno Muy Bueno.

Ustedes saben que fueron lo mejor de mi 2010, Los amo a todos :)
Gracias por aguantarme en todo este año, son mucho para mi.

"Hay cosas que el tiempo no se puede llevar, la amistad es una de ellas."

Hay personas que se te aparecen para alegrarte la vida. Vos, Silvana, fuiste unas de ellas. Sos la que mas me hiciste reír en este año, te amo compañera de banco.

GO TEAM! Panteras Rojas.

El 25 de Diciembre cumpliste 2 años de vida, Gracias por sacarme una sonrisa Todos los Días.

Porque yo confié en vos, y no me arrepiento de hacerlo. Gracias por aceptarme así como soy y gracias por escucharme. Sin duda, fuiste importante en mi 2010.

Es que cada vez que nos juntamos, somo re Tops JAJA Gracias por todos los momentos lindos, las amo.

Aunque no seamos tan unidos como antes, yo se que fueron en algún tiempo, mis mejores amigas. Y considero eso. Las amo.

Es que cada día en la escuela, no podía faltar un abrazo tuyo. Sos la mejor Camila.
A pesar de nuestras diferencias, sos un gran amigo. Gracias por todo Santi.

No es que seamos grandes amigos, ni que nos conozcamos demasiado. Pero los pocos momentos que pasamos, fueron muy divertidos :) Te quiero Pao.

En este año no pude conocer a alguien que junte tantas cosas buenas. Sos la mejor. Te adoro Juli.

Hace casi 16 años me venís soportando, y yo también tengo que soportarte a vos. Pero al ver todas las cosas que haces por mi, realmente me enorgullece que seas mi MAMÁ. Gracias por todo. Te amo.

Este año fuimos millones de cosas. Amigos, Esposos, Ex Esposos y ahora Hermanos. Pensar que antes me peleaba todos los días con vos JAJA Gracias por todo Jorgelina. Te adoro.


Juntos los 3, somos los mejores. Y esas salidas a Santa Fé, NUNCA me las voy a olvidar. Son las mejores. Las amo.


*Estas fotos, resumen mi 2010. Se que faltan un monton, solo que no queria hacerlo tan grande y tampoco tengo fotos con todos.*

martes, 30 de noviembre de 2010

A FUTURE withouth... YOU :'(

La sola idea de pensar que CAPAZ -ojala no sea así- no estés en mi vida cuando MÁS te necesite, me hace derrumbar. Y capaz ya esos días estén empezando y yo no me esté dando cuenta, pensando que todavía vos vas a venir a rescatarme de este infierno, pero no es así.
¡FALSAS ILUSIONES!
A la mierda todo; yo todavía creo que vas a venir a ayudarme, a sacarme de acá, e irnos lo más lejos posible, donde "Nadie" será el único testigo. Creo en ese Cuento de Hadas -Falso, por cierto-, aunque sé que caerá como una casa de Cartas a la deriva.
No se vos, pero yo QUIERO PERTENECER A TU FUTURO y también me gustaría QUE SEAS PARTE DEL MÍO.
Por favor, Dejame cumplir este DESEO.

















Siento tu halo cada vez que pasas al lado mío,
desgraciadamente solo te puedo ver en mis sueños...

martes, 16 de noviembre de 2010

Those things

Una foto y un abrazo.
ESO es todo.

domingo, 7 de noviembre de 2010

I'd love you.

Te encontré, algún día de enero, con esos ojos tan llenos de soledad, y chocamos desprevenidos. No fue nada más que un encuentro de desconocidos. Mis ojos no decían nada, eras como cualquier otra persona; pero tus ojos ilusionaron sobre ambos. O eso creo. Vos me buscaste, vos hiciste que te quiera. Muchas palabras dijiste, pero sabes como dice el dicho: "LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO". Fueron días felices, yo sonreía al verte esos miércoles tan esperados. Me gustaría volver a esos días, porque los de hoy no son para nada agradables. Te extraño como nunca. Entiendo que hay otras cosas más relevantes que yo, pero son meses muy terribles para mí. Cada día sin tu presencia, sin saber nada de vos, es cómo si hubiera transcurrido un año. Te extraño, quiero volver a esos días, en los que no sabia que, PRONTO, se iban a acabar.

Regresa aquí, un diluvio lloraré por ti...

martes, 14 de septiembre de 2010

You've left me SPEECHLESS.

Sin duda, este es el mejor tema de Lady Gaga. Para mi, no es el mejor porque tiene una buena letra o un ritmo copado, sino que este tema me ha ayudado. Me ayudo a llorar cuando me sentía mal, me sentía tan identificado con esta canción.
Y otra vez, Gaga lo hizo de nuevo...

Speechless ~ Lady Gaga